~/.vimrc

1 "~/.vimrc

2 "set cindent

3 set guifont=Monospace\ 16

4 set number

5 set nobackup

6 filetype plugin indent on

7 syntax on

8 set autoindent

9 set fileencodings=utf-8,gbk,unicode

$* 与 $@

$*和$@完全等价：都是所有参数的简单陈列，不保持参数的分割，参数中的空格会使原来的参数分割失效。因此$*和$@是“完全散开的“

"$*"将所有参数的简单陈列包含在一对双引号中，将所有参数合并在一起，当然也就不保持参数的分割，因此"$*"是“完全闭合的“

"$@"保持参数的分割，完全保持原来参数的意义，所以经常用到。因此"$@"是“完全保持原意的”

生活

天天对着电脑，呆在屋里，久了，人的心情就发霉了。
好几天不洗头不洗澡不换衣服，不出门，除了每天去两次食堂，可是就挨着宿舍楼的，从宿舍二楼到食堂一楼来回也就30秒钟，因为我走起路来总是埋头猛奔。凌晨睡觉，十一点爬起来。这样算来很多时候23.5小时在这个阴暗的空间里，有点像坐火车一样，当然远没有坐火车那么难受。
每天两次去食堂的路上（20米）也能看到一些像我一样蓬头垢面，衣衫不整的人，特别是在阴冷的冬天，不少人还吧哒着一双拖鞋，与那些打扮光鲜时尚的美女们显得格格不入。因为这栋楼都是住着计算机学院的人，难道这些人与传说中伯克利不修边幅的高手们有得一拼？这时候我也自觉形象寒伧。不过我常常不愿意浪费时间在整理形象上，我宁愿对着电脑。当然我大部分时间在做与写程序无关的事情。

哪天中午起床了看到外边的阳光就有点高兴。因为阳台的朝向把阳光冷落在了外头，屋里是永远见不到阳光的。出去晒晒太阳，在草地上躺一会儿儿，感觉空气原来是如此清新，阳关原来是如此温暖，生活原来是如此美好。除了程序员，世界上还有很多有意思的职业。万一不能做程序，做点别的也是不错的（我还能干啥？）猛然回想，我的生活是什么时候变成这样的，以前不是这样的啊，额，是买了电脑以后，毕竟大学生们都如此爱电脑。

懦弱与浮躁

独学而无友，则孤陋而寡闻
不学而无术，则穷困而潦倒

坟墓

温暖的被窝是埋葬青春的坟墓

色友说

两个色友都学嵌入式了，阿扁还专门跑去成都呆了好几天耗资两三千买了ARM9开发板，液晶触摸屏。我要随大流，也要学嵌入式了。

他们三个住外边，这样我们四个人都是独守空房了。根据我以前住外边的经验，我问他们：你们是否有种被世界遗忘的感觉？凤娃说：几天都不说一句话，我老是在搜索看有什么讲座之类的没有。嗯，他想去凑下热闹。我以前住外边的时候，几天又不上课，又不回宿舍，半个月，一个月后，你感觉与世隔绝，世界已经把你遗忘了。碰到个熟人，就想找点话说，不论说什么都行，只要说说话就开心。

一直独来独往，其实没觉得什么。很洒脱。观察阿扁和凤娃，想想，感觉他们和我以前有类似的情况。凤娃就引用过“独乐乐不如众乐乐”，此言甚是，要不然为什么我们老一起看片呢。当然菜刀的孤寂我就不得而知了。阿扁，每次回来，都喜欢和我海侃一阵，不是政治问题，就讨论点知识，要不是就是些片话了。

久了，就容易放纵自己。无论哪个方面。越睡越晚，我们过的不耐，反正“睡觉睡到自然醒”的目标是达到了，“看片看到手抽筋”，呵呵，夸张了。

最近发现自己喜欢放大一下自己的情绪，本来就一点点某种感觉的，但是我会有意把它放大，让自己充分感受这种东西。比如，本来只有一点点孤单，我会努力让自己感觉到更加的孤单，本来只有一点点想哭，我会努力让自己嚎啕大哭起来...
感觉自己对自己都有点做作了。

现在感觉宿舍的几个，感情还不错，以前以为就是路过而已。珍惜他们，明年这会儿说不定都不在一起啦。菜刀还是不能和他交流，我们三个是很堕落，但是他太堕落啦，五十步和一百步还是有鸿沟的。

群魔共舞

刚写到一半竟然按了Esc，所有内容瞬间清空，正想着不是有定时保存么，没想到Google又替我把空白保存了一次，立马晕倒。原来备份怎么强调都不为过，即使是在你已经备份的情况下。以后绝不在网页上写，汲取教训。

昨晚吃多了兔子肉三四点热醒了，果然兔肉生火。挨着挨着又听到了下面扫地的声音，一会儿听到了高跟鞋的“咚咚咚咚”声，外边住的同学都回来了。 一看天已大亮，不过一闭眼又睡着了，迷糊中突然想起今天整个上午的体育素质课，再不起来又得去交重修费了，翻身而起，一看已经9点29。洗漱完，饭都没吃，飞奔乒乓球场，老师还把我们迟到了的特别做了个记号，真是兢兢业业。我的扣球是越来越炉火纯青了，热战到午饭。
下午去老区图书馆抱了3本ARM书，在自习室看到晚饭时间，在二食堂吃了晚饭，抱着3本书步行回来，也没回宿舍，直奔东一自习室，看到7点过，突然锣鼓喧天，不过大家都不为所动。过了个把小时，突然听到唱戏，好奇心动，回宿舍放了书，强拉上两个一起去。一路他们说没意思不想来之类的。到了东八，舞池里黑压压的一片，摇头摆尾，不知做甚，我有点失望，他们两个可能就更失望，回了，我才不留哪个。

群魔出洞
找个高处的台阶站好，就感到强烈的机械波，不过我没像以前一样回避，我继续让它侵袭着我（大一上学期当过干事，四个人抬音响都很吃力，所以火力这么强大），好像期待已久的什么东西。
很快主持人说，让同学们先回来，人就立马散了，上来好几对男女教师教跳舞，主持人问谁想上来学，我原以为没有太多人会去，可是话音还没落，已经有几个男生冲上去了，接着是好一大群女生，接着场面就失去控制了，舞池饱满了。不过丝毫不影响活动继续。大家热情很高。我像一个局外人一样观望，我很欣赏他们的勇气。然后主持人说，找一对男女生让老师单独指导一下。马上有一对已经做好了姿势，后边又有几对自告奋勇。接着是十佳歌手男女冠军演唱。接着，是舞蹈，男生穿白衬衣，女生白裙子，冷吗。起了不少哄。音乐是《梁祝》多多少少让我有点想起前几天看《梁祝》的感觉。舞姿并不专业，但是我也很喜欢，觉得真是人生一快事。难怪帝王将相歌舞生平，醉生梦死，我一匹夫都难以自拔啊，可能是我太久没有这么热闹过了。我原以为我不喜欢热闹的，看来我是大错特错了，人谁能真正了解自己呢。灯光闪烁，台阶上密密麻麻的都是人，虽然我们班就我一个代表（毕竟大三了还像我这么幼稚的人不多），但是这个场面比食堂抢饭的时候强过不知多少倍。平时见不到人，这是群魔出洞啊。

群魔共舞
然后主持人宣布大家开始自由宣泄。我看到争先恐后进入舞池的人流。我不是一点都没有进去的意思，但我没动。主持人很能激发大家的热情，其实大家的热情已经培养起来了，就是需要一个宣泄的机会，我能感受到大家的这种强烈需求。主持人说“让我压抑了这么久的大学生活，奔放起来，不要管别人的目光，跟着自己的感受，今晚的主题是‘今夜无眠’！”音乐很撩拨人，一双双的手在空中飞舞，一个个脑袋在晃动，一双双脚在跳跃....

青春太堕落
生活可能太平淡了，青春年少的大学生们需要激情。我深深的理解着舞池里的人，和台阶上寥寥几个观望的人。难怪做娱乐能那么赚钱，难怪年轻人那么喜欢摇头丸，难怪做精神产品，卖精神粮食也能赚到钱，因为这个东西大家太需求了。青春太堕落。愿这里所有的人都好，这里所有人青春都好。

青春无悔
还是有个别人故意回避这种场面，我以前也都回避的。我以后不会了。因为青春太平淡了。我期望轰轰烈烈的什么东西，没有发生，我也没有制造。我不能让青春荒废了。我要让它激扬起来，不是热舞，而是事业。青春无悔。
我思绪像一缕轻烟随风而动，看着舞动的人群，想着那些若隐若现的感觉...我真的是孤单太久了，洪水可能在这一刻小小的爆发了。莫非只有我这么多愁善感？

曲终人散
我知道再热闹的宴席都会有曲终人散的时候，我希望这一刻晚点来，我能感受到这也是大家的心愿，大家都有点依依不舍。主持人宣布“今晚的舞会现在结束”，他的“今夜无眠”的空头支票让大家立马散了，虽然心里有不舍，可是行动上不能表现出来，成年人了，不能随便流露自己的情感。

我看着散去的人群，我也不能随便流露自己的情感了。

PS.写完了自己一读，我今晚的多愁善感一点都没有写出来。因为，像平时这种文字都被当做套话，可是这每句话都是我情感的的肺腑之言。人越是想表达的时候越表达不出来。悲哉。

马大哈

今天早上起来发现钥匙不见了；可是明明我昨天下午回来还开门了。

我还是不懈的努力，把桌面下地面上都翻了一遍。

最后还是没找到，实在也不想找了，跑去换了饭卡（10元），配了钥匙。

下午一节无聊的课完了，我出来晒太阳，把手往屁股上的裤兜一插，哇，钥匙出来了。

童趣

小的时候，爹吃泡菜的时候总是能咬得很响，很清脆，我和二哥就跟着要学，要他教我们如何才能把泡菜咬的很响，我现在记得好像他板着脸不理我们，妈说我们没出息，啥不学尽学没用的。

有一年春节，哥哥刚买了自行车，我还不会骑，反正我还很小，具体是哪年忘了。他带我和二哥去兜风。他开始把我们两个都载着，二哥坐后边，我坐前边，但是这样我就有点挡着他掌握方向了。他就让二哥下来，先带我兜一会儿，再带他。他开的很毛,又不选路，反正顺着包包坑坑的就闯。在一段平路上，我从后边座位上掉下来了。他在前边开了一段了，才发现诶，怎么我不见了。转头一看，我掉在路上了。

后来，他载上我转回去，很大的一个上坡，反正60度的上坡，他蹬的很卖力，我说我下来嘛，他说不要，因为他觉得不能在我们面前丢了面子，或许是因为他觉得当哥哥的要疼弟弟，就很卖力的蹬，上坡都蹬到顶了，我还是下来了，因为我看他太累了。

后来把二哥换上来，我又在路边等，我向来等过不少人，所以我耐心很好的。可是我都等的耐不住了。就往他们开的那边走，这刚走了没几步，在一个下坡那，就碰到他们了。二哥站在路边，望着下边..

我跑过去，看到哥哥正从悬崖底下，把自行车自行车往上扛。我连忙下去帮忙，我也没怎么帮上忙，因为我力气还不够，可是哥哥很喜欢我，因为我在精神上鼓舞了他，而且我并不埋怨他，二哥好像还在那说风凉话。

哥哥一直都更喜欢我一些，因为二哥是跟着妈的，有什么话都给妈说了。我不会，所以哥哥更喜欢我。哥哥说，回去不要给妈说我们今天栽捱了。我当然不会 说，哥哥不相信二哥，他说你二娃子肯定回去要给妈说。二哥就说我就是要说就是要说。你载了捱，还不要我说。

把哥哥气惨了。我在坡下去帮哥哥的时候，哥哥就给我语重心长的说，幸好人没摔着，大过年的，假如出了什么祸，回去脸往哪放。我说就是就是。不过二哥回去好像也没有给妈说

哥哥也有不好的时候，有一次，他和妈犟嘴，我就在旁边学他，他可能太气愤了。我们到了院子里，妈听不见的时候，他很凶的说“你给老子再说，老子把你的嘴撕烂。”我当时真的吓惨了，以为他真要撕我的嘴，我声都不敢吱了。

哥哥十四岁初中毕业，15岁就出去打工。16岁爷爷过世，妈管人事安排，哥哥一个人管经济出入，上街置办酒席货物，好多人称赞哥哥才16岁就这么懂事能干.

17岁哥哥下了煤窑，刚去第一个月，寄了800块钱回来，写了一封信。妈和婆婆看了哭了一遍又一遍，把眼泪都给她们赚干了。当然我也跟住哭了很多遍 。

哥哥在河南煤矿的时候，上班跑得风快，反正都是体力活，他开始很担心人家嫌他小，可是就是那时候他才17岁都是他们那个班所有人当中最能干的。当时有些上了年纪的人都不太喜欢他，因为他干活太快了，人家跟不上。当然老板很喜欢他。和他一起去的有几个大他3，5岁的和他关系很铁，他们上班下班都集体行动，下班了一起去看1块钱一个人的电影。

就在17岁他每月准时寄回800或者1000，或者1200块钱，那时候妈真是开心了，因为觉得儿子长大了，给他挣钱了。不过那时候我和二哥正式两张吃钱的嘴，小学的学费一年比一年贵。邻居都羡慕极了，因为他们有个大我哥七八岁的儿子，出去打工很多年了，也没见像哥哥这样频繁的寄钱回来。


哥哥在河南的时候，从来不缺班，厂里规定一个月不缺班奖励几包洗衣粉，半年不缺班奖励一台洗衣机。因此他领了很多洗衣粉出去卖了。就在后来还要几天就满半年的时候，有一天哥哥感觉人很不舒服，就没去上班，哥哥在屋里睡，正睡着很多人上来把他叫醒了。窑下瓦斯爆炸了，死了十几个。

那时候，我有一次在梦里面哭，因为我和婆婆睡，婆婆听见我哭，就把我叫醒问我哭什么，我说我梦见哥哥死了。

哥哥继续干到过年才回来。我到现在都还记得我们知道哥哥要回来了的那几天。

我们天天盼着他，我们在村小读书，那天很早去完小考试，在路上我们碰见了县城回来的早班车。二哥说哥哥肯定回来了。我不太信。考完试回到家我们喊了声妈，哥哥就在上边答应了。我们那个高兴劲，书包都没放就冲到上边去了。哥哥和妈在家上边的一个水田洗衣服。见了面什么都不说了，看着哥哥傻笑，哥哥也对着我们傻笑。

我们也没让哥哥失望，我们给哥哥说前两天的综合考试，我得了双百分。二哥也考得不错。后来期末成绩出来，我数学100，语文98.呵呵

哥哥几乎一直挖煤到了21岁。先后去了河南开封，焦作；山西太原，临汾；黑龙江；北京门头沟；等等反正都是很危险的活。

去黑龙江那次，他们几个人 身上钱用光了，没找到活干，几天没吃饭啦。碰到一户好人家，给他们煮了好大一盆面，几个大男人呼噜呼噜几下就吃光了。

有一次在山西，刚领了工资，准备第二天回家。晚上3点过。来了十几个蒙着面的人，拿着明晃晃的长刀子，哥哥想这下完了，这月的工资没了，他想把裤兜你的钱藏起来，没想到被发现了，还捱了两下。一屋子里几个人的一个月的工资加起来几千块，全被掳走了.

还有一次，哥哥一个人从山西回来，半夜里哥哥就起身，因为煤矿在山上，他从山上走，去赶车，还有点月亮，满山遍野都是雪，白茫茫的一片。可是哥哥走着走着突然看到白茫茫的雪地里前边一个红色的东西在飘动，因为还呼呼的刮着风，阴风怒号的样子。把哥哥吓惨了，哥哥撤回去，第二天早上一定要来看个究竟，第二天来一看，原来是树上挂着一件红色风衣.

二哥长大了就变了，越来越瞎扯了，话也多了。连姐姐都对我评价说：三娃子没二娃子对人好。因为我没什么事情的话，很少给他们打电话，也没给侄女买过什么东西。

我越长大越不喜欢说话了。小的时候话比较多，很听妈的话。大了，初三的时候，读高中的时候，几乎每次回去都要和妈弄得大哭一场。

有一次过年，大年三十。妈让我把我的脏衣服拿去洗，我正在看电视，就不想动，妈喊了3，5次我都没动，妈生气了，很气愤的教训了我。我就开始赌气了。过年也不吃饭，第二天早上起来吃饭，我不吃菜，面无表情，妈有点向我道歉的意思。我也不理她。

把妈惹火了，吃了饭我去看书，妈一边扫地，一遍抱怨我，我觉得自己是错了，我走过去给她跪下，没想到她说：“娃儿，你不要给我跪，我不配”，就这句话把我说的无地自容了，我好像疯了一样，我爬起来就从院子边跳了下去，两米高，妈慌了，拉我也没拉住，连忙喊二哥。我那时候什么都没想了，又从家门前五六米的地界上往下跳，可把妈他们吓着了，五六米高的地界，生害怕我出了什么闪失。不过地很软，没有伤着，二哥在后边追不上，以为我跑到山下去寻短见去了。 他们以为我跑到山下面一个堰塘，跳堰去了。他们跑到堰塘边去看，没有跳堰的迹象，妈开始哭了，我过了一会儿，有去找他们，二哥见了我，什么都没说就给了我几记耳光，打得我火辣辣的。 大年初一就这么收场了。

收藏几个blog和资源

http://www.cppblog.com/jinglexy/category/4078.html

http://blog.csdn.net/qimingos/category/212773.aspx

http://developer.amd.com/documentation/guides/Pages/default.aspx

http://www.intel.com/products/processor/manuals/

http://www.gnu.org/manual/

http://wiki.ubuntu.org.cn/Qref/Hardy

曾让我三行鼻子两行泪的那些电影

看了《梁祝》，竟然也能让人瘪着嘴流出那么多热乎乎的东西。

在此总结一下，那些让我泪流满面的电影：

《儿女情长》：和妈一起看的，那时候还很小，可能妈感染了我，看到妈在流泪，我也就忍不住了，陪着妈哭了很多。

《结婚十年》：看到最后成长和韩梦回到当初的筒子楼，捡起当年下棋摔落的围棋子时，他们都忍不住失声痛哭，我也忍不住哭了起来。

《奋斗》：瑶瑶和向南分手的那段。

《暖春》：小花的生活点滴彻底的感染了我自己，让我想起了过去自己的生活，想起了我的家人，我几乎从头哭到尾，洗了鼻子眼泪一次又一次，哭的不仅是眼泪和鼻子，很多是心在流泪。

路在何方

写下这个题目，感觉有点怅惘。

我不知道我能不能有面包，馒头。这样在学校混日子，越想越害怕。在学校像我这种对分数不在乎的，真的是一切都是靠兴趣驱动的了，心血来潮的时候就学点东西，经常经受不了诱惑就堕落了，在23岁这个年龄。可悲的我。

我好像什么都不会。我该怎样给人家单位说，人家凭什么要我。我能做什么？我要做什么？我想要得到什么？我现在拥有什么？我现在该做什么？我没有思绪。我现在除了搞点电脑小玩意儿好像什么都没兴趣了。

人其实大概也并不清楚自己想要什么。都这样吧。我想要幸福。我想要爱人，我想要家人幸福，我想要钱。

我能做的事情，我该做的事情：
1.学好linux
2.（写不出来了）

开始做吧，反正我是三天打渔，两天晒网。计划没有变化快。

昨天

我看到婆婆坐在灶后烧火，我走过去依偎在她身边，问她喜欢吃什么。我没有看到她的表情，但是感觉得到她还是那么和蔼。她说“馒头包子”。我说“那有什么好吃的，想想其他的东西”。她说“蛋糕”。是的，在我的印象中婆婆是喜欢吃甜而软的东西的。毕竟年老了。她接着又说“其实也不是想吃，就是想看看什么味道“。是的，婆婆还没有吃过蛋糕。我发誓今天一定要去给婆婆买个蛋糕回来，因为我感觉婆婆今年要离开我们了。或许以后再也吃不到了。

我站在院子里，看到波娃子从池塘前经过，我喊了他一声。他问我还不去上学啊。我想是的，今天18号了。该走了。我立马回屋。因为我知道我今天还有事情要办，明天再走吧。
看到妈坐在灶后，我过去说“我今天要去赶场，你需要买什么”。她说了要买的东西（我忘了她说的买什么东西了，两件小东西）。我说“我要给婆婆买蛋糕“，我说“婆婆这一辈子都没吃过蛋糕“。妈表情凝重起来，问我：“你梦到你婆婆了？”我才记起婆婆已经不在人世了。

我醒了，泪水已经湿透了被子。
躺在床上想着，又有想哭的冲动，我忍住了。

婆婆劳苦一生，直到去世。我躺在床上回想着昨天。我突然想不起来婆婆是2000年还是2001年走的。呃，是2001年。哥哥2000年结的婚，婆婆走的时候佳佳刚满月。如今佳佳已经7岁半了。婆婆已经离开7年半了。婆婆走的时候我和二哥刚读初一。那是一个很普通的星期天，婆婆像往常一样给我们做了午饭，因为即将在学校呆5天，所以每次去学校前这一顿都会做些好吃的。我和二哥到了学校，四娘让林妹给妈拿了好像是什么蔬菜苗，我们怕蔬菜苗萎了，9点半下自习后，我和二哥拿着蔬菜苗回家。学校离家也不是太远，半个小时就到了。我们习惯跑着回去。像往常一样，我们以为妈他们不会知道我们会回去，到家池塘的时候还故意做了几声怪叫。和往常不一样，他们没有出来。回到家一切都昏暗了。
妈刚把婆婆扶到床上躺下，婆婆脑充血。婆婆想给我们说什么，不过她已经吐字不清了，我听不懂她说了什么。妈让我们去叫医生，二哥让我去，我说一起去因为我有点害怕。二哥很鄙视我。叫了医生，也没有任何好转。整个晚上都心情沉重，睡着了脑袋都是晕晕的。
婆婆生病的时候爹在外边打工，麦子都黄了还在地里。妈让我们继续去上课。妈一个人照顾婆婆，收拾庄稼。忙得焦头烂额。妈压力很大，既悲伤，又要承受压力。因为要供我们两个读书。
我忘了那段时间怎么过的，只记得几天后，周末我们回家又去上学的时候，妈说去看看你婆婆，说不定这个星期回来就见不到了。我大概听出婆婆说要给我们钱。我们哭着走了。

几天后，家里打电话到学校，婆婆去世了。婆婆生病的时候，哥哥在煤矿。刚开始没有告诉哥哥，考虑刘家的原因。后来妈问婆婆“你想二娃子吧”，婆婆摇头，又问“你想三娃子吧”，婆婆还是摇头，其实妈知道，她想哥哥，哥哥在姐刚生下佳佳就出去打工了。妈问“你是不是想志华”，婆婆就眼泪流出来了。（我写到这又泪流满面了）。哥哥接到电话，冲到火车站买了票，当天就坐上了回家的火车。
两天后哥哥回到了家。哥哥和婆婆抱着头痛哭了很久。她们说婆婆一直都不吃不喝，撑着就是想见哥哥一面。好像是的，第二天，婆婆就走了。哥哥在刘家那边，接到电话，从他们院坝边跳下来就往家跑。姐姐在后边追都追不上。

我和二哥回到家的时候是下午，看到哥哥和妈在院坝里收麦子。我们叫了一声哥哥，就忍不住哭了起来，
婆婆已经在堂屋里了，还没有装棺。我冲到堂屋里，在灵前哭。家里来了很多周围的人帮忙办丧事。丧事办完，妈和我们心情好像轻松了很多，又去学校了。

其实婆婆对三个孙子都很疼，但是疼我最甚。我刚生下来的时候，不吱声，他们都以为我已经死了（毕竟是双胞胎，妈怀我们怀得很险，听说肚子挺得老大，大人不出事就是万幸，毕竟二哥还生龙活虎的），奶奶舍不得仍我，把我放着，过了个把钟头，我竟然叫起来了。三岁的那个冬天，家门前池塘有一米多深的水。我和二哥偷偷跑到池塘玩，我掉进了池塘里，在池塘里浮了半个小时，婆婆发现了一下子跳进池塘冬天刺骨的水里，把我抱了起来。所以我这条命是婆婆给的。
我从小就跟着婆婆，直到15岁婆婆去世。
我每次梦到婆婆都必定会哭，每次都是泪水湿透被子枕头一大片。有时候知道她已经去世了，有时候以为她还和我们在一起。

我起来清理了一下鼻子，哭得鼻子都兴奋起来了。发现天已经亮了，听到楼下扫校园的扫帚声。我爬上床，继续想着昨天的今天的那些事儿。一会儿听到了鼓声，今天运动会。这几天都是11点才起来，今天算是起得最早的一天。7：57。

小偷

刚10点过几分的时候突然传来很大的吼声。比地震了引起的恐慌还大。我不知道怎么回事。但是大家都很恐慌。我看到他们关了门都往外跑，我还是不知道怎么回事，我一个人在宿舍，也就关了门就望外跑。钥匙都没带。跑到二楼天台看到下面已经聚集了至少500人。黑压压的一片。我开始就怀疑是小偷，果不其然。很多同学（都是我们楼的男生）把一个人扭着，推来搡去，我有点紧张。楼道口人群水泄不通。上次我班一个同学出去喝醉了，另一个同学拉着他在楼道里大声吼，我也以为是小偷。赶忙跑出去。看他躺在地上，我还以为是小偷耍赖了，我那个同学叫我把他那起来，刚拉起来，他叫我侯哥，才知道使我同学。呵呵。真的是引起民愤了。小偷太猖狂了。电脑已经丢了不知多少了。上一次也有一个小偷很多人追不过没追上。这次这个小偷和上次那个很像，很可能就是同一个人。看起来也就20来岁，年纪轻轻什么不能干，偏要当小偷。不知道这会儿110来了没有。

算法：二路合并排序

因为不满意教材里的分函数实现和声明过多的冗余变量。我重写了一下二路归并排序算法。

//merge_sort.c
#include<stdio.h>
#include<stdlib.h>
int merge_sort(int a[],int n)
{
    int x,k,u1,u2,i1,i2;
    int *b=(int *)calloc(n,sizeof(int));
    if(b==0){puts("memory allocation error.\n");exit(1);}
    for(x=1;x<n;x*=2)
    {
        k=0;
        for(u1=x;u1<n;u1=u2+x)
        {
            u2=u1+x;
            if(u2>=n)u2=n;
            for(i1=u1-x,i2=u1;i1<u1&&i2<u2;k++)
                if(a[i1]<=a[i2])b[k]=a[i1++];
                else b[k]=a[i2++];
            while(i1<u1)b[k++]=a[i1++];
            while(i2<u2)b[k++]=a[i2++];
        }
        for(i1=0;i1<k;i1++)a[i1]=b[i1];
    }
    free(b);
    return 0;
}

丑陋的行内赋值。我犯了一个低级的错误：误把第8行的b==0写成了b=0，gcc没有任何提示。运行就出现Segmentation fault.至少困扰了我1个小时。

手机掉了

刚去上证券投资，老师还不错，很有激情。给二哥发了条消息。手机就放到了桌子上。下课了我刚下楼就发现手机不在了。赶忙回去找。没找到。打电话都没关机。可是就是没人接。我想其实现在大学生素质都不错的。我当初捡到一个手机都还给人家了。人家也未必不会还我。现在开始怀疑手机是不是在下楼的途中太匆忙掉了。哎，我这个记性啊。我根本记不起自己下课的时候有没有带上手机了。这事肯定不能让家里知道。他们又会心疼多久。可惜啊，我卡上还有200块花费啊。不过也好，反正我也不是业务繁忙型。不知道我的号原来是全球通还是怎么的，天天都有购房置业的垃圾消息。就是没闹铃了。呵呵。

再写一篇

这个国庆假还是像以前一样，从头到尾地对着屏幕。本来说把python好好看一下的，结果也没有完成。以前觉得python3.0会有很大的改动，就等3.0出来再学，这一等倒好，地震等来了，大半年就过去了。结果py3k最终版还没出来。我是等不及了。赶紧下一个3.0rc1,自从删了windows转到ubuntu以后，还没动手从源代码编译安装过软件。呵呵linux菜鸟。不过倒也简单。
./configure
make
make test
sudo make install
四步就OK了。倒是编译了有10分钟。想起以前听说人家编译几天几夜的，觉得自己是幸福多了。

其实七月份在碧桂园的时候我也下了xp下的py3k的beta版，不过那时候成天抱着他的英文文档看，还在那翻译，结果后来发现py3k.cn上已经有了py3k文档的协同翻译项目。还有django的教程翻译。我也贡献了6个。不过翻译的都是些泛泛而谈的东西。其实自己对python的对象和类型系统都没搞明白。csdn上也看到有人想做python文档的翻译。有人的建议是不要直接做HTML，我当初就是做的HTML，不过后来我走了也没存档，觉得都是些重复的工作。以前的2.x的文档，还是有不少翻译成了中文的。现在又要重新翻译。而且都是社区在搞。那django倒是翻译完成了大半了，python文档却不到20％。哎，处在前线，就知道很多东西，比如开源也有自己的尴尬。不过我要尽我所能多做一些事，不能只享受社区的成果，不贡献啊。

呵呵，扯远了，还是回到3.0rc1来.安装好，发现除了字符串(unicode)统一用了str,print语句变成函数，int等内置类型从type变成class，其他都没什么太大的变化。当然和对一门语言来说是至关重要的。但是对我学习来说，哪怕是学的2.x的东西，很多到了3.0依然有用。可见我是失策了。

现在py3k的资料除了官方文档就几乎没有了。我编译了文档。对着data model看了两天。阅看越艰难，词汇量确实不够。突然就想怎么不做个翻译器。觉得只要进行句法分析，理论上是可行的。用google,yahoo!的试了一下，发现他们都没有做语法分析，不知道为什么，难道是故意给我留一块蛋糕让我吃，兴奋无比。可是实际作起来又困难多了。当然困难，因为这是个疯狂的想法。搜了下机器翻译，都是些概念性的东西。没见到算法。自己整。可是自己水平实在太菜。于是充电先。

找来以前的dive into python（翻译过来的，呵呵，感谢社区了)看，又看了两天。今天突然想一定要把python的类型和对象系统一定要高明白。因为我看到后边面向对象的时候涉及到了这些东西。以前自己都觉得这些地方有点糊涂，现在一看真的是很让人糊涂。

恩，明天又开始上课了。上课总是没一点激情。老师都怎么了？什么，难道你说是学生的问题？呃，是体制的问题。让学生都揣着钱来上课，上完课给老师付钱，不要给他可以让他觉得已经可靠了的薪水，看他想不想办法。现在很多的老师都是知识严重落伍。他不知道这个社会的发展趋势，甚至不知道现在的主流技术。他们只是把他的那本教材背得滚瓜烂熟。上课千篇一律。学生仿佛都在睡觉。一片吸食大烟后的景象。

webpy框架的作者，他也是一个老师，可是人家为教学写出了web框架，linus的那个老师为教学写了minix,人家国外的老师就为什么做的这么好。凭人家为了教学写出这么高品质的系统，这种热情，人家的教学课堂气氛会像我们那个样子？呵呵，又抱怨了。其实我不想改变谁的想法，更没能力改变现实，我就是发发牢骚而已。

三个字，我已经：“无语了”。

我的第一篇文章

看到不少高手都有写博客的习惯。既可以发表技术文章，又可以写点生活随想。所以我也注册了一个。我只能写点学习笔记了（水平有限，呵呵）。其实我没有写东西的习惯，有也是很久以前的事了。而且不能坚持。我这入最大的缺点就是不能坚持。呵呵。看到两个同学也写东西记下自己的点点滴滴，觉得不错，也是我下决心写东西的导火索。但是我真的不知道自己能坚持多久。今天第一次就多写点吧。

大三了，其实压力挺大。以前经常看电影的，现在都不敢看了。本以为再也没有时间来搞这些东西了。没想到竟然在这非常时期还来写博客。仔细想想，写博客其实好处挺多。比写日记好。很多人都能看，要不然现在的社区的概念怎么就那么火呢。鼓励创造知识嘛。当然也会有垃圾。我希望的博客能尽量少制造些垃圾，多留些有用的东西。写博客对自己也有很多好处。比如你不会成天都有很好的精力学习，工作。在累了的时候写写东西其实是很好的调节。精神上放松，身心都有好处。而且可以分享自己的心得体会。于己于人，都是好事啊。

我发现我的一个毛病了。就是老喜欢说些分析之类的话儿。应试教育，议论文留下的毛病啊。不过这样也好，以后些点技术体会，就方便了。毕竟技术体会重思维，而不是重感觉嘛。

恩，刚才弄了两个小时这个博客的页面布局。google用的css 样式文档定义页面布局的，很久没碰过css了，以前也没怎么学，看了好久，有600行，我就横下心来看。想起绝影当初接大爷的活的时候，应该也就是这个态度吧。两个小时后终于看懂了大概。试着把430像素的宽度，改成了98％，把博客文章归档和about me放到footer下面。就变成了现在这个样子。呵呵，基本满意了。blogger默认的宽度也太窄了，知道他这样设计是不是考虑手持设备的页面兼容性。

好了，我的第一篇文章.